കോപത്തിന്റെ സത്യസന്ധത: കപട വിനയത്തേക്കാൾ എന്തുകൊണ്ടും ഭേദം ഈ രോഷം
കോപം എന്നത് ഒരു പോരായ്മയായാണ് നമ്മെ ചെറുപ്പം മുതലേ പഠിപ്പിച്ചിട്ടുള്ളത്. അത് നിയന്ത്രണം നഷ്ടപ്പെടലാണെന്നും, അടിച്ചമർത്തപ്പെടേണ്ട ഒരു വികാരമാണെന്നും അല്ലെങ്കിൽ സ്വഭാവദൂഷ്യമാണെന്നും എല്ലാവരും പറയുന്നു.
എന്നാൽ, ഈ ലോകത്തിന് തെറ്റുപറ്റിയോ എന്ന് ഞാൻ സംശയിച്ചു തുടങ്ങിയിരിക്കുന്നു.
"നിശബ്ദ ചതികളുടെ" മുഖംമൂടികൾ
എനിക്ക് ചുറ്റുമുള്ളവരിലേക്ക് നോക്കുമ്പോൾ ഒരു പ്രത്യേക തരം സാമൂഹിക "തികവ്" ഞാൻ കാണുന്നു. ആളുകൾ ഊഷ്മളമായി പുഞ്ചിരിക്കുന്നു, വളരെ വിനയത്തോടെ സംസാരിക്കുന്നു, തികഞ്ഞ നയതന്ത്രജ്ഞതയോടെ പെരുമാറുന്നു. എന്നാൽ ഈ തിരശ്ശീലയ്ക്ക് പിന്നിലെ യാഥാർത്ഥ്യം പലപ്പോഴും ഇരുണ്ടതാണ്. അവർ മറ്റുള്ളവർക്ക് പിന്നിൽ കുഴികൾ തോണ്ടുന്നു—പുറമെ സ്നേഹം നടിക്കുമ്പോഴും മറ്റൊരാളെക്കുറിച്ച് മോശമായി സംസാരിക്കുകയും അവരുടെ അന്തസ്സ് ഇല്ലാതാക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
ഞാൻ ഇതൊന്നും ചെയ്യാറില്ല.
എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും തോന്നിയാൽ അത് എന്റെ മുഖത്ത് കാണാം. എനിക്ക് ഒരു കാര്യം ഇഷ്ടപ്പെട്ടാൽ ഞാൻ അത് പറയും. ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ലെങ്കിലും പറയും. കണക്കുകൂട്ടിയുള്ള നിശബ്ദതയ്ക്ക് പ്രതിഫലം നൽകുന്ന ഈ ലോകത്ത്, എന്റെ ഈ "അന്ധമായ കോപം" ഒരു പോരായ്മയായി തോന്നിയേക്കാം. സത്യസന്ധതയ്ക്ക് ഈ സമൂഹത്തിൽ പലപ്പോഴും വലിയ വിലയൊന്നും ലഭിക്കാറില്ല; ശത്രുക്കളെ ഉണ്ടാക്കാനുള്ള എളുപ്പവഴിയാണത്.
പക്ഷേ, ഇത്തരം മുഖംമൂടികൾ എപ്പോഴും ധരിച്ചു നടക്കുന്നത് വലിയ മാനസിക സമ്മർദ്ദമാണ്.
കോപം: മെരുക്കപ്പെടാത്ത ഊർജ്ജം
വേനൽക്കാലത്തെ ആകാശത്ത് പെട്ടെന്നുണ്ടാകുന്ന ഒരു കൊടുങ്കാറ്റുപോലെ വരുന്ന എന്റെ ഈ കോപം അത്ര "മോശമായ" ഒന്നല്ലെന്ന് ഞാൻ ഇപ്പോൾ തിരിച്ചറിയുന്നു. അത് കേവലം മെരുക്കപ്പെടാത്ത ഊർജ്ജം മാത്രമാണ്.
രോഷം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് കുടുംബാംഗങ്ങളോടോ, പഴയ സഹപ്രവർത്തകരോടോ അല്ലെങ്കിൽ വഴിയിൽ കാണുന്ന അപരിചിതരോടോ ആവാം—പക്ഷേ അതിന്റെ തീവ്രത ഒന്നുതന്നെയാണ്. പുറംലോകത്തോടുള്ള എന്റെ മനസ്സിന്റെ സ്വാഭാവികമായ പ്രതികരണമാണത്. കോപം ഉണ്ടാകുന്നുണ്ടോ എന്നതല്ല ചോദ്യം; ആ മിന്നൽപ്പിണരിനെ ആഞ്ഞടിക്കുന്നതിന് മുൻപ് എങ്ങോട്ട് തിരിച്ചുവിടണം എന്നതാണ് പ്രധാനം.
താളുകളിലെ രൂപാന്തരം
ഈ "വിഷം" അടിച്ചമർത്തുന്നതിനോ അല്ലെങ്കിൽ അത് പ്രകടിപ്പിച്ച് ബന്ധങ്ങൾ തകർക്കുന്നതിനോ പകരം, ഞാൻ പുതിയൊരു രീതി പരീക്ഷിച്ചു തുടങ്ങി.
ഞാൻ എഴുതുന്നു.
മനോഹരമായ ഭാഷയിലൊന്നുമല്ല ഞാൻ എഴുതുന്നത്. വ്യാകരണത്തെക്കുറിച്ചോ ഘടനയെക്കുറിച്ചോ ഞാൻ വേവലാതിപ്പെടാറില്ല. മനസ്സിലൂടെ കടന്നുപോകുന്ന ചിന്തകളെ—അത് എത്ര പരുക്കനായാലും—ഞാൻ കടലാസിലേക്ക് പകർത്തുന്നു. ആ കൊടുങ്കാറ്റിനെ ഞാൻ അക്ഷരങ്ങളാക്കി മാറ്റുന്നു.
അപ്പോൾ ശ്രദ്ധേയമായ ചില കാര്യങ്ങൾ സംഭവിക്കുന്നു:
പിരിമുറുക്കം കുറയുന്നു: എന്റെ നെഞ്ചിലെ ഭാരം സാവധാനം ഇല്ലാതാകുന്നു.
മനസ്സ് ശാന്തമാകുന്നു: കോപത്തിന്റെ ആ "അന്ധത" മാറി കാഴ്ച വ്യക്തമാകുന്നു.
സമാധാനം കൈവരുന്നു: അത്ഭുതകരമെന്നു പറയട്ടെ, കുറച്ചു മുൻപ് ആരോടാണോ എനിക്ക് ദേഷ്യം തോന്നിയത്, അവരോടും എന്നോടുതന്നെയും എനിക്ക് സമാധാനം തോന്നുന്നു.
തകർച്ചയിൽ നിന്ന് തെളിച്ചത്തിലേക്ക്
ദേഷ്യം പൂർണ്ണമായും ഇല്ലാതാക്കുക എന്നതല്ല നമ്മുടെ ലക്ഷ്യം. മറിച്ച് ആ ഊർജ്ജത്തെ പരിവർത്തനം ചെയ്യാൻ പഠിക്കുക എന്നതാണ്. അടിച്ചമർത്തപ്പെട്ട കോപം ഒരു വിഷമാണ്. അന്ധമായി പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന കോപം ഒരു തകർച്ചയാണ്. എന്നാൽ നിരീക്ഷിക്കുകയും എഴുതുകയും ചെയ്യുന്ന കോപം തിരിച്ചറിവിലേക്കുള്ള വഴിയാണ്. "നയതന്ത്രജ്ഞതയുടെ" മുഖംമൂടി ധരിക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുന്നതിലൂടെ എനിക്ക് മറ്റൊന്ന് ലഭിച്ചു: അസംസ്കൃതമായ ഊർജ്ജത്തെ വ്യക്തതയുള്ള ചിന്തകളാക്കി മാറ്റാനുള്ള വഴി.
കോപം ചുരുങ്ങിയ പക്ഷം സത്യസന്ധമെങ്കിലും ആണ്. നിശബ്ദമായ ചതിക്കുഴികൾ നിറഞ്ഞ ഈ ലോകത്ത്, കാത്തുസൂക്ഷിക്കാൻ മൂല്യമുള്ള ഒരേയൊരു കാര്യം ആ സത്യസന്ധത മാത്രമാണ്.
Comments
Post a Comment